l_o_k_i

Тихая летняя ночь...Я пролетаю над городом. Внизу неспеша едут автомобили, на лавочках сидит молодежь и о чем то спорит, я тихонько подсаживаюсь рядом с ними, но они меня не видят.. Спорят о каком-то нововыпущенном фильме.. Я взмываю снова вверх, и продолжаю свой воздушный путь. В одном из окон многоэтажек ругаются муж и жена почти шепотом, что бы не разбудить детей. Решаю лететь определённо дальше. В синем окошке горит ночник... Женщина плачет в подушку, обнимая фотографию сына... Слёзы капают на портрет, переплетенный черной ленточкой... Вокруг тихо, народ, гуляющий в выходной день начинает постепенно расходится, кое-где остаются неосиленные бутылки из под пива... И вот, наконец, я вижу дом.. Вот оно, наше окно.. Оно приоткрыто, как и тогда, наночь, чтобы была приятная прохлада, окутывавшая наш сон…Я ещё долго не решаюсь туда залететь…Минут пять смотрю просто в приоткрытую форточку.. И вот, наконец, я очутилась в нашей комнате. Ты спишь... Хочется прижаться  к тебе.. А рядом Она.. Я пытаюсь кричать, но никто меня не услышит, я рву на себе крылья, слёзы капают ручьём из глаз! Но ты сладко спишь..  Ты меня не слышишь..  Хочу тебя поцеловать.. Смотрю внимательно и пытаюсь уловить твое дыхание- ты дышишь... Ты дышишь! Я медленно подхожу к окну, с трепетом оглядываясь на тебя... Прощай! я отпускаю…

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки.Он наблюдал за городом,который казался ему муравейником.Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо.

"Это ведь она",-подумал ангел и плавно начал спускаться вниз.Вот его маленькие ножки уже коснулись земли,он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель.Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.
Маленькой ручкой он дотронулся до звонка,и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос.
-Это я, Ангел.
-Не знаю никакого Ангела.Вы,наверное,ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся! Это я же я,Ангел... открой пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ.Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате... "Нужели это ты?Что с тобой стало?!"- воскликнул Ангел.
-Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай,что сразу же уйдешь"... Она сняла халат,и на ее совершенном теле,на ее персиковой спине,в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи"....
В дверь позвонили,и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще???"- недовольно буркнул муж. "Он уже уходит"- строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть"- заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там,-указал пальцем на дверь мужчина.- Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
-Где ЕЕ Крылья??? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал??? Ты же погубил ее!- захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь, мы любим друг друга... И соотвественно спим вместе! А знаешь,как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
Ангел уже вышел на улицу,где шел мокрый снег...
"И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу,но Ангел был уже высоко...

Прожигание мозга,прожигание черепа.Я ухожу внезапно,я ухожу мгновением.Силён один всевышний,я ухожу безвозвратно.Раздвигаю задвижки-передо мной врата ада...


P.S. к чему бы всё это..Хотя намёк понимаю про вызженный мозг=)

Е#ись всё раком!

Трудно найти покой телу,а ещё труднее душе..Ищи,не останавливайся,может быть найдёшь.а лучше-отпусти...

Ты говоришь мне доверять людям..Порой даже самой себе не доверяешь,не говоря уже о близких,а тем более не близких...Сегодня же,когда было грустно,я ждала поддержки,но в ответ получила что-то не обьяснимое..Не плохое,не хорошее,но остался какой-то неприятный осадок..И вот в этот момент я опять вспомнила твои слова..Так где-же параллель?назвав меня эгоисткой,ты был не прав..меня задело это..Но ты ведь знаешь,я долго не могу обижаться.Точнее я вообще не могу обижаться,меня может что-то просто долго  огорчать.Торжествуй-я уже почти не огорчаюсь..Но хочется и от тебя что-то услышать в ответ,более подробное..Прасти,если чем-то тебя задела,я это делаю не со зла. Ваша Аннет...

Я меняю цвет

С белого на серый

Пять ступенек вверх

Не глядя вниз

И холодна сталь, и значит круг открыт

Тропами вверх

Оглядись получше

Может за тобой

Вновь следит рассвет

Рассвет твой враг, ведь в этом месте

Нет веры, нет правды

От Бога помощь не придет

Осталось лишь падать

В размокший снег, лицом в лед

На вылет на сером

Алеет вечная весна

Последний и первый

Вас обвенчала тишина

Кого из нас полюбит она

Может, на этот раз

Тебя

Есть такой приказ

Веером на север

И фаланги гор

Сомкнуты за мной

И жалости нет в серебряной реке

Сколько нас ушло

По ее теченью

Теперь настал черед

И она охотится за мной

В ее глазах и в отраженьях

Нет веры, нет правды

От Бога помощь не придет

Осталось лишь падать

В размокший снег, лицом в лед

На вылет на сером

Алеет вечная весна

Последний и первый

Вас обвенчала тишина

Кого из нас полюбит она

Может, на этот раз

Тебя

And I can’t see no airplanes…

Нет веры, нет правды

От Бога помощь не придет

Осталось лишь падать

В размокший снег, лицом в лед

На вылет на сером

Алеет вечная весна

Последний и первый

Вас обвенчала тишина

Кого из нас полюбит она

Может, на этот раз

Меня
(Аnimal Джаz)

Ещё навеяло кое-что...Сходила за пивом.Нам легко,от того,что мы создаём себе некую иллюзию.А может так оно и лучше?в любом случае,конец один,но стоит тогда уж его так прожить,как ты сам его себе сторишь.Если так легче-путь дорога.Значит тому быть.значит всё так будет...Ну а я,остаюсь я в качестве наблюдателя за всем,анализирующего всё вокруг,и не чувствуя,что это всё происходит со мной.Пусть так будет.От меня всё равно не легче,а мне тем более не легче от себя...Ещё кое что решила...Если всё не изменится через неделю скажем...Я уеду.Это и есть моя позиция..уходить в сторону,ибо не мешать не кому.Так будет лучше...для всех...Мне просто нужна поддержка...я ищу её..а её никогда нет...даже сейчас...я совсем одна..в тёмной комнате...со мной только музыка и мысли...я устала от одиночества....хочется покоя,только уже насовсем...

Очень чувствуется одиночество...Несмотря на то,что окружают люди..Я одна.Да сколько бы их не было рядом...Жутко мне..Холодно очень.И как бы не пытался кто-то меня согреть,всё равно...Даже потухает надежда на то,что что-то будет лучше.Нет нигде моего места.Нигде.Знаю что я мешаю тем,кого считаю близкими людьми.Всегда так было...Лучше только тогда,когда я ухожу.Назревает вопрос:готова ли я уйти?Нет...пока что не готова.Но по привычной традиции,что бы не кому не мешать,что бы от меня не было поршиво,это скорее всего скоро произойдёт.Как не старайся ты,лучше не кому не будет,а тем более мне.Можно говорить много громких,якобы, тёплых фраз,а в голове...или нет,даже не в глове,а в сердце режущая боль.Как это принято то говорить?Мировая тоска?ха ха...может быть.а может и личное сказывается...черт его знает.Просто всегда в голове одна ясная и трезвая мысль-конец,он близко.это и успокаивает,что скоро всё закончится...ну что со мной зделать?человек я такой,потому что жизнь меня такой зделала...Так забавно..я веду диалог сама с собой.От того что не с кем мне поговорить.Не понимает меня никогда никто...а если же и понимает,то совсем не так,как мне бы этого хотелось.Уйти..один выход.Просто время ещё не совсем то,что бы это зделать.прастите меня...если кому то от этого будет немного ну или много больно..Но я давно на это уже решилась.а если мне от этого будет лечге,то тому,кто меня действительно ценит,тоже должно быть легче.Всегда задумывалась над тем,что всё у нас в мире закономерно.Вот это тоже одна из закономерностей,только это последняя будет.Для меня.Ну и ещё для несколько групп людей.Всё ведь построено именно так,а значит это должно иметь логический конец.Завершаю небольшое эсссе,и незнаю,когда ещё что-то напишу.а так...Напицца хочется...а не могу.Остаётся все воспринимать в трезвом уме,от чего больнее.Хотя...а черт с ним со всем.Если уж к чему то стремишься,а я написала к чему,значит мне и алкоголь не грозит....

Что-то подумалось...Плохо,когда у тебя нету определённого дома.Есть вроде бы места,где у тебя имеется кровать,холодильник с едой,горячая вода в ванной,сортир в конце концов....Но нету этого чувтсва,как не пытайся ты его родить.Только почему то сидя у подъезда,начинаешь вглядываться в людей входящих и выходящих из него,в попытке найти соседей,того...прошлого дома.Что бы это значило..?Нет.Я не говорю совсем о том,что я скучаю по тому,прежнему месту.Просто не хватает мысли,что ты не один,что вроде бы вокруг тебя знакомые люди,от чего так обычно уютно.А вообще нравится мне очень одна вещь:смотришь на людей,а у них такие отличные от людей другого города привычки,фразы,манеры разговора...хых..так забавно.Слышишь вроде бы ту же самую речь,с тем же языком,ан нет!Всё равно всё по другому.В общем пока что я исполняю роль наблюдателя,не имея ничего.Страшно..очень страшно всё.Ну а что с другой стороны?там было бы легче?Неа.Не фига не легче.Просто народ другой,к которому ты привык.А так,всё одинаковое,и условия те же,только привыкать дольше ко всему.Хочется поскорее уже обрести как свободу,так и определённую бархатную цепь,которая тебя бы так лаского,легонечко держала.Пожалуй,эта и есть моя главная цель...

Были положены кирпичи,остаётся только по-тихоньку их бетонировать.Начало всегда такое сложное,неизведанное,пугающее..Но я то точно знаю,лучшее,конечно,впереди=) Желаю себе удачи в начинаниях.Она мне не помешает,а в общем,если веришь,то всё получается.Я верю.

Меня просто бесит!Невыношу,когда близкие мне люди говорят,что мне доверяют!!!Странно,наверное,да?Это минус в мою сторону,потому что из-за этого,они позволяют себе делать невыносимые поступки,которые меня жутко раздражают.А все почему???Потому что они не боятся меня потерять....А значит позволяют себе большее...А я не из железа..у меня копится всё внутри,и в один прекрасный день,я могу не простить,и уйти по-английски...

Как то всё странно оборачивается против времени и желаний...Неужели так будет до конца всей жизни,и никак с этим не справиться?...остаётся надееться на лучшее...хотя,последние капли надежды теряют свою значимость.Где взять заряд энергии на всё это..?

Наконец-то!!Сегодня ночью в Питер!!!Как я давно об этом мечтала...Потому что очень устала от этой всей суеты,и хочется чего-то более романтичного и спокойного.Знаю,что предстоит много трудностей,знаю так же,что будут разочарования,но я готова на это,ради хорошего результата,ведь мечта всё ближе=))Некоторые моменты меня до сих пор пугают..Очень. Но с другой стороны,как я могу убедится в безопастности не окунувшись?Ведь так?=)))Вперёд, и ещё раз вперёд!!=)

Что-то не спится...сидя в темноте,окутанная нитями тобачного дыма,мне захотелось написать вот что:как все таки зачастую,последний разговор с человеком меняет последующее твоё настроение...как текут его мысли сквозь твои...и как хочется изменить своё и его состояние в ту или иную сторону...так же,неожиданно понимаешь,что вот вот, словами можно разрушить огромную стенку,которую так долго строил своими руками...как трудно найти выход из ситуации,что бы всем вокруг стало хорошо,и если приходит какое-то на первый взгляд умное решение,в последствии понимаешь,что оно устраивает не всех...так что же лучше?уйти в сторону?или настаивать на этом решении,делая что-то в ущерб другим?пока ничего не определено...

Ну вот...совершилось долгожданное событие...у меня появился ЖЖ.Много раз я зарекалась не заводить такого рода дневник,но почему то сейчас именно такое настроение..настроение что-то написать,что бы это написанное осталось надолго.Незнаю,что из этого получится и получится ли...посмотрим.